也许他从来就没有爱过我，也许一开始就是我的错，他不是我该喜欢的人，他不是我该爱上的人……
他会喜欢爱上一个人，但决不会是我，我只是以另一种让他觉的轻松的方式出现，可以一起玩，一起笑，可以调侃可以发牢骚，可以打发时光的人，只是消遣，也许更像是情人，和情人一起风花雪月生死离别之后。他还是要老老实实回到老婆身边，安稳过日子，生活并不是总是充满激情，新鲜劲是过眼云烟……
很多情节已经模糊，留下的只是一些碎片，轻易划过我的皮肤……
他的眼睛第一次看向我的时候，第一次为我烙伤而焦急的时候，第一次拉手的时候，第一次去接他的时候，第一次吃饭的时候，第一次上街的时候，第一次说誓言的时候，第一次争吵的时候，第一次流泪的时候……
也许他从来都不会记得这些时候，也许这些只是他的过眼云烟，但是我记得，但是我不能忘记……
一直以来都喜欢他，喜欢他清澈温和的双眼，喜欢他整齐的头发，喜欢他干净的手指，喜欢他搞笑时可爱的表情，喜欢他身上淡淡烟草味道，喜欢他的纯色衬衫……
虽然我知道这些都已经成为过去，虽然我知道我已令他埋怨，虽然我知道记下这些只会另我更加不停思念，虽然我知道保留这些只会另我更加痛苦不堪……
我一个人不孤单，想一个人才是孤单，事实个上那时候的我的确很孤单，每次拿起电话，总不知道能不能打给他，能不能和他说说心里的想法，开始慢慢习惯自言自语，开始习惯写很长的日记，因为想念，所以孤单……
已记不得是谁唱的歌了，可是歌里有句话却记忆清晰，“生命要禁的起等待……”我总会等到我想要的漂亮衣服，我想要的书，我想要的CD,我想要的好看的小可爱，可是我不相信我可以等到他的回来……
我非常相信书上说的话，它说，不要奢望不是属于你的东西。我也相信姐告诉过我的话，她说，永远不要告诉别人你有多难过，永远也不要让喜欢的男人知道你有多么的爱他……
但是，我知道他是不喜欢我的，如果他喜欢我的话，就不会有这么仓促的无言……
既然都已这般，为什么不忘记他？姐问我？
是的，忘掉他，忘掉我不能拥有的人，忘掉别的女孩拥有的人，忘掉自己失去的和以后不能得到的人，忘掉爱情，像犀牛忘记早晨，像水鸟忘记湖泊，像截肢的人忘掉自己曾经健步如飞，像安妮笔下的七月忘掉安生与家明的曾经，象一般人所做的唯一的事，可是我做不到……
姐知道以后，去网上，发给我一个MTV,寂寞的莫文蔚和她的<<盛夏的果实>>“也许放弃，才能靠近你，不再见你，你才会把我记起，时间累积，这盛夏的果实，回忆里寂寞的香气，我要试着离开你，不要再想你，虽然这不是我本意……”姐对我说，有些东西是因为懂得放弃，才会靠的更近，太执着，其实也是一种错……
幸福其实和感情是不搭边界的两件事情，就好象思念与相守，爱恋与离异，不容混淆，所以当我还伤痛爱着他的时候，还是可以找到幸福的细节，还是可以幸福的笑着想他，尽管这细节里唯一的画面，只是，就是，他那温暖的手心和轻轻的离去……
偶然的一次遇见，彼此不说话，不问候，不见面，行同陌路，但我已练就有足够的勇气去默然，不会再让他从我的脸上看到昔日的泪眼，不会再让他看到我双眼泄漏的思念……
意外的网上遇见，我会让自己隐藏起来，不在出现他视线，静静默坐，看他仓促下线，再又匆忙上线，然后一切都淡然，一切都埋藏祝愿……
如果我说自己是夜晚流浪的猫，那么他就是那半夜爬起来找糖吃的小男人……
比起他现在的淡然，他的背离对我来说，要更容易接受的多。有一个原则，当事情发生以后，就不要去追问原因，只要接受结果……
姐说我该忘记他，我该怨他，我该恨他……
可是我并不恨他，我只是不愿意看到两个曾经在一起的人，在以后的日子里彼此敌意，既然有缘无份再继续，那就把感觉记取，不曾细数过曾付出过多少的温柔，等待，寂寞和盼望，从来未后悔过，把爱的结果忘记，把爱的感觉记取，因为爱是好东西……
其实说过的话，许下的诺言，原来比时光还要脆。还要空洞。还要禁不起考验……
用尽一段不算久的时间，让自己彻底愧变，让喜欢依靠的自己学会坚强而独立，至少要再外人眼里是这样，但是我不希望他能看穿我拼命保护的伪装……
坚强意味着承担更多的痛苦，而独立代表不可抵御的孤单，于是，他把整个天空的痛苦和孤单统统留给了我……
可是我无话可说，那是我自找的，我不向打搅他的生活，我不想拆散他对别人的意念，更不愿破坏他的幸福，更想看着他幸福荡漾满脸，现在的我已经把自己嫁给孤单……
也许当初的他，因为他的寂寞才同我走在一起，也许因为我爱上了这个寂寞的男人，而后自己就换来更多的寂寞……
最后一次看到他走出门外，我或许已该意识到他要彻底离开我了，尽管他一直都没有明确的告诉我什么，尽管他一直都不曾能给过我什么，我心里清楚的明白他不会为了我这个女孩放弃他需要的生活……
准确的说我和他的关系是暖昧，姐对我说，男人都是一样的，男人都是贪玩的小孩，玩累了就会回来---也许是这样吧！
可我感觉到他走了就不会再回来，伸出手，我什么也抓不住，该结束的总要结束，只是留下点什么当作证据，我们曾经爱过。就好。可惜那时我还不能明白……
象以往一样，才做了傻事， 我想生活在有他的世界，希望看到他始终让我心动的双眼，走他走过的地方，喝他喜欢喝的饮料，吃他喜欢吃的拉面，呼吸他呼吸过的空气，隔着不太遥远的距离，通过空气，或许我和他就可以甜蜜纠缠，通过呼吸或许我和他就可以相依相存……
我知道后来自己所做的这些事情，自私。可笑。荒谬，令他生气，懊恼，怪我，烦我，全世界的人都觉得是我不好，不值得，无可救药……
我已经无所谓了，这样的事情第一步是争执，第二步是哭泣，第三步便是沉默与冷漠了……
证据没了，不爱了，连回忆都要被抹去了……
我又开始一个人了，却开始怕到外面晒太阳，怕太阳的温暖令我流泪，怕看到依偎在一起海誓山盟的男女。好多东西随着时间流走了，在地上擦出淡淡的痕迹……
最后修改于 2007-03-10 14:51
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